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단순한 싸움일까, 이혼해야 할까.
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나우미
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2012-04-03 20:39:17, 조회 : 4,473, 추천 : 160 |
단순한 싸움일까, 이혼해야 할까.
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7주년 결혼기념일 며칠 후 저녁, 루이스와 셸리는 저녁식사를 준비하면서 말다툼을 시작했다. 왜 싸웠는지는 기억이 나지 않지만 싸움 중간에 부인 셸리(44세)가 “우리 이혼해! 집에서 나가!”라고 소리친 것은 기억한다고 그들은 말한다.
남편 루이스(47세)는 큰 충격을 받았다. 1세와 3세 난 아들 둘을 두고 있는 그들은 20대 초반에 마르티니크섬 클럽메드에서 만나 곧 동거를 시작했다. 테니스와 여행을 좋아한다는 공통점을 갖고 있었고, 루이스는 그녀의 활기차고 즐기는 성격에 매력을 느꼈으며 셸리는 그의 친근하고 활동적인 성격이 마음에 들었다.
의료전문가와 피부관리사에게 노화방지 레이저시술법을 교육하는 업체를 운영하는 루이스는“그냥 싸움이라고 생각했었다”라고 말한다.
셸리가 이혼을 원한다고 불쑥 말한 후 그는 뭐가 문제인지 제발 말해 달라고 부탁했지만 아무런 대답도 없었다. 같이 울다가 셸리는 자러 가버렸다.
“이별을 좋게 하는 것은 어렵다. 분노가 쌓인 상황이기 때문이다”라고 셸리는 말한다. 루이스와 이혼 후 그녀는 다른 사람과 재혼했다.
일반적으로 불행한 결혼생활을 하고 있는 부부들은 평균 6년을 기다린 끝에야 도움을 찾는다고 가트맨 연구소는 밝혔다. 오랜 관계를 끝내야 할지 결정하는 것은 슬프면서도 복잡한 과정일 때가 많다.
미네소타대학 가족사회학과 교수인 빌 도허티가 창시한 ‘식별상담’은 문제해결을 추구하는 전통적인 커플상담과는 달리 부부가 결혼생활을 유지할 것인지 아니면 이혼할지 결정하는 과정을 돕는다. 식별상담은 도허티 박사가 작년 출범한 ‘위기에 처한 미네소타 부부 프로젝트’의 일환이다. 미네소타 가정법원에서 이혼하는 부부 다수가 능숙하게 이혼절차를 밟는 모습을 보고 왜 이혼하는 것인지 의문을 품게 되었다는 판사의 말을 듣고 도허티 박사는 이번 프로젝트를 창안했다.
작년 가정법원저널에 실린 이혼부부 연구에 따르면 이혼하는 사람의 30%가 법원이 화해서비스를 제공한다면 고려해 볼 생각이 있다고 답했다고 한다. 배우자의 반응을 조사한 추가 연구에서는 이혼부부 약 10%에서 양 배우자가 화해의사가 있는 것으로 밝혀졌다.
도허티 박사는 상담을 청하는 부부 30%의 경우 한쪽은 “밖으로 기대면서” 떠나고 싶어하며 다른 한쪽은 “안으로 기대면서” 결혼생활을 유지하고 싶어한다고 한다.
식별상담을 통해 도허티 박사는 떠나고 싶어하는 배우자가 과연 이혼이 옳은 결정인지 판단하는 과정을 돕는 한편, 이혼을 원치 않는 배우자가 애원이나 위협 등 상대방을 더 밀어내는 행동을 하지 않으면서 어려운 시기를 견뎌낼 수 있게 지원한다.
도허티 박사는 결혼생활의 좋은 점, 위기에 직면하게 된 이유, 결혼생활을 유지하기 위해 한 노력에 대해 5회 상담에 걸쳐 이야기를 나눈 후에 세 가지 대안을 제시한다. 결혼생활 유지, 이혼, 또는 6개월 동안 상담을 받으며 화해를 모색하는 것이다. 상담한 부부 25쌍 중 40%가 상담을 선택했다고 한다. 나머지 부부는 이혼했거나 아직 생각 중이다.
사람들이 불행한 결혼생활을 계속하는 이유는 많다. 상황이 나아질 거라고 기대하거나 자녀를 위해서, 또는 앞으로의 상황이 두려워 이혼하지 않는 것이다. 이혼해야겠다고 깨닫게 되는 순간이 올 거라고 기다리는 경우도 있다(상담전문가들은 그러한 순간이 존재하지 않는다고 말한다).
배우자에게 상처를 줄까 봐 문제에 대해 이야기하지 않는 사람도 많다. 남성이 말을 하지 않는 경우가 특히 많다고 심리학자들은 말한다. 일반적으로 남성은 감정을 표현하는 데 어려움을 겪으며 아내를 실망시키고 있다는 느낌을 피하고자 한다. 일이나 다른 활동에 몰두하면서 점점 멀어지는 남편도 있다.
“다른 데 정신을 팔면 문제가 저절로 수순을 밟아 결혼생활이 자연스럽게 끝날 거라고 생각하는 사람들이 있다”라고 ‘이혼 고려하기’의 저자이며 문제를 겪는 커플을 돕는 기관(체인지 메리지)의 소장이자 사회복지사인 수잔 가두아는 말한다.
이혼을 원하는 사람들은 부정적으로 행동할 때가 많다. 배우자에게 신경을 끊고 외도하며 어느 날 갑자기 떠나는 것이다. 그러나 이러한 행동은 배우자에게 더욱 큰 상처를 준다. “이혼 당하는 사람들의 가장 큰 아픔은 문제에 대응하고 상대와 함께 노력할 기회를 얻지 못했다는 사실이다.”
셸리는 이혼 전 수개월 동안 결혼생활을 끝내야겠다고 생각하고 있었다. 집에서 아이들과 있고 싶었지만 남편은 그녀가 일하기를 원했고 새로운 사업을 시작한 남편이 기나긴 시간을 일하면서 보내는 상황이었다. 여러 요인으로 인해 결혼이 서서히 깨진다고 전문가들은 말하지만, 셸리는 결혼생활이 끝났다고 느낀 순간을 기억한다. 두 번째 임신으로 입원 중에 남편이 병원에 와서 사업에 대한 이야기만 계속 늘어놓았을 때였다. “‘앞으로 항상 이렇겠구나’라는 생각이 들었다.”
그 후 그들은 사소한 문제를 가지고 자주 싸우기 시작했다. 루이스는 뭐가 문제냐고 셸리에게 물었지만 그때마다 그녀는 대답을 거부하고 TV를 켜거나 다른 방으로 가버렸다. 셸리가 집에서 나가라고 했을 때 루이스는 그녀에게 아이들을 봐서라도 다시 생각하라고 부탁하면서 행동을 바꾸겠다고 약속했다. 그 후 그는 별거가 일시적이기를 바라면서 호텔생활을 시작했다.
루이스의 부탁으로 부부상담을 시작했지만 오래 지속되지 않았다. “이혼의사를 굽힐 의사가 없다는 사실이 명백했다”라고 루이스는 말한다. 셸리는 “이미 마음을 접은 지 오래여서 너무 지쳐있었다”고 한다. 9개월 뒤 그들은 이혼했고 셸리는 다른 사람과 사귀기 시작했다. 우울증을 겪다가 회복한 루이스도 연애를 시작했다.
몇 년 후 셸리는 유방암 판정을 받고 항암치료와 방사선치료를 받았다. 치료가 끝난 후 루이스는 그녀에게 일자리를 주겠다고 제안했다. “그것이 아이들도 돕는 길이라고 생각했다.”
벌써 8년 전에 있던 일이다. 셸리는 오늘날도 전 남편 밑에서 일하고 있다. 레이저시술 훈련담당자로 활동하는 중이다. 2년 전 실버먼 부부는 이혼에 대한 책을 자비 출판했다. 여전히 자주 다투지만 좋은 친구로 지내고 있다고 한다. “결혼생활이 폭삭 주저앉기 전에 이혼했다는 사실이 큰 차이를 만들었다”고 셸리는 말한다.
이혼해야 할 때라면?
관계를 끝내야 한다면 상대에게 상처를 가장 덜 주면서 이혼하는 방법은 무엇일까? 결혼상담전문가들은 다음 조언을 제공한다.
-미래를 생각하기: 변호사와 회계사와 상담하고 새로 이사 갈 아파트 가격을 조사하는 한편, 집을 팔면 얼마나 받을 수 있을지 부동산중개인과 상담하라고 커플 전문 사회복지사 수잔 가두아는 말한다. “이러한 과정이 우울한지 아니면 힘이 나는지를 통해 자신의 실제 감정을 알 수 있다.”
-배우자에게 초기에 알리기: 상대에 대한 감정을 잃기 시작하자마자 배우자에게 말하라고 전문가들은 조언한다. “이혼을 원하지 않을 때도 이혼에 대해 이야기를 나누어야 한다”라고 ‘위기에 처한 미네소타 부부 프로젝트’ 책임자인 빌 도허티는 말한다.
-시험적으로 상담에 응하기: 결혼생활을 살릴 수 있다고 생각한다면 객관적인 전문가를 찾아 6개월이나 1년 사이 시험기간 동안 상담에 응하라.
-최악의 상황을 예상하기: 배우자가 충격을 받아 부정적인 행동을 할 것이라고 예상하라. 그렇더라도 대응할 기회를 주기 위해 한번 이상의 대화를 통해 배우자의 말을 차분히 경청하라.
-당장 떠나지 않기: 결혼생활을 끝내는 사람이 당신이라면 너무 빨리 이사 나가거나 연락을 끊는 것을 피하라. 이별과정을 원활하게 하기 위해 배우자가 원한다면 2~6개월 동안 계속 같이 사는 것을 추천하는 상담전문가도 있다.
이 기사의 영어원문 보기
One evening shortly after their seventh anniversary, Louis and Shelley Silberman had an argument while preparing dinner. Neither recalls what that fight was about. But both remember how, in the middle of it, Ms. Silberman suddenly screamed at her husband: "We are done being married! I want you to move out!"
Elizabeth Bernstein on Lunch Break looks at how to know when your marriage or romantic relationship is over and what are the signs a relationship is no longer worth fighting for?
.Mr. Silberman was floored. The couple had two sons, ages 1 and 3. They had met at a Club Med on the Caribbean island of Martinique when they were in their early 20s and had moved in together almost immediately. They'd bonded over tennis and travel. Mr. Silberman had fallen for her vibrant, fun-loving personality. Ms. Silberman liked how friendly and active he was.
"I thought it was just another fight," says Mr. Silberman, who lives in Scottsdale, Ariz., and owns a company that trains medical professionals and aestheticians to perform anti-aging laser procedures.
After his wife blurted out that she wanted a divorce, Mr. Silberman pleaded with her to talk about what was wrong. She refused. They both cried. She stormed off to bed.
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CloseBrandon Sullivan for the Wall Street Journal
Shelley Cook, left, and Louis Silberman, divorced after seven years of marriage, but became friends and now work together.
."It's hard to say 'bye' nicely, there's so much built-up anger," says Ms. Silberman, of Cave Creek, Ariz., now 44 years old, who has since remarried and is now Shelley Cook.
Couples typically wait an average of six years in an unhappy marriage before seeking help, according to the Seattle-based Gottman Institute. Deciding whether to leave a committed relationship can be a sad and complex process.
A new type of therapy, called "discernment counseling," breaks with traditional couples counseling, which seeks to solve relationship problems. Instead, discernment counseling, pioneered by Bill Doherty, a professor in the family social science department at the University of Minnesota, aims to help struggling couples decide whether to divorce or remain married. The new therapy is part of the Minnesota Couples on the Brink Project, which Dr. Doherty launched last year. He came up with the idea for the project after a local family court judge told him that a striking number of couples in his divorce court handled the process so well that he wondered why they were splitting up.
In a study of divorcing couples published last year in the Family Court Review, the results showed that about 30% of individuals who were divorcing said they would seriously consider a reconciliation service if it was offered by the court. Additional research that matched spouses' responses found that in about 10% of couples both partners were open to reconciliation.
Dr. Doherty estimates that in 30% of couples who seek marriage counseling, one person is what counselors call "leaning out," or wanting to go, while the other is "leaning in," or wanting to stay.
In discernment counseling, Dr. Doherty helps the leaning-out spouse decide if the decision to leave the marriage is the correct one. And he helps the leaning-in spouse cope in a way that doesn't make the situation worse—without pleading, threatening or otherwise turning off the already irritated spouse.
Over five sessions, Dr. Doherty has the couple examine what was good about the marriage, what got them to this point and what they did to try and save the marriage. He lays out three alternatives: marriage as it has been, divorce, or a six-month reconciliation with marriage therapy. Of the 25 couples Dr. Doherty counseled, 40% decided to try the reconciliation; the rest divorced or are still thinking it over.
There are plenty of reasons why people stay in a miserable marriage. They hope things will get better or stay for the kids. They are scared of what comes next. They think there will be a specific moment when they will know that they should leave. (Therapists say there isn't.)
Very often, a spouse doesn't speak up for fear of hurting the other person. Men are particularly bad about this, psychologists say. They typically have a tougher time expressing emotions and don't like to feel they are letting their wives down. They may immerse themselves in work or other activity and become distant.
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Discuss ways of recognizing the end and breaking up as painlessly as possible with Elizabeth Bernstein at 12 p.m. EDT Tuesday. Ask questions now at blogs.wsj.com/health
.People "feel that if they distract themselves, the problem will take care of itself, the marriage will just dissolve," says Susan Pease Gadoua, a clinical, licensed social worker, author of "Contemplating Divorce" and director of Changing Marriage in San Rafael, Calif., which helps couples whose relationships are in strife.
Many people looking to get out of a marriage behave badly. They check out emotionally. Have affairs. Wake up one day and just walk out. These behaviors hurt their spouses even more. "The greatest source of pain for a person who is the leave-ee is that they didn't have an opportunity to respond and work on things with their spouse," Ms. Gadoua says.
Ms. Cook had been thinking of leaving her marriage for several months. She preferred to stay home with the children, but he wanted her to work. She resented the long hours he spent on his new business. Therapists say marriages break up over time due to many factors, but Ms. Cook remembers the moment she knew her marriage was over: While she was hospitalized during her second pregnancy, her husband came to visit—and talked on and on about his business. "I thought, 'Is this how it's going to be for the rest of my life?' " Ms. Cook says.
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CloseJason Millet
.The Silbermans began fighting more, often over little things. Mr. Silberman tried to get his wife to talk about what was wrong. She refused, turning on the TV or going to another room. After Ms. Cook demanded her husband move out, he pushed her to reconsider, to think of the children. He promised to change. Then he moved to a hotel, hoping the separation would be short-lived.
At his request, the couple went to counseling, but lasted only a few sessions. "It became very apparent that she wasn't budging," says Mr. Silberman, now 47. "I was checked out for so long that I was exhausted," Ms. Cook says. Nine months later, the couple divorced. She began seeing someone else. He became depressed, recovered, began dating.
Several years later, Ms. Cook was diagnosed with breast cancer and went through chemotherapy and radiation. After she finished, Mr. Silberman offered her a job. "I figured if it helps her, it helps the kids," he says.
That was eight years ago. Ms. Cook still works for her ex-husband, now as a laser-procedure trainer. Two years ago, the couple self-published a divorce guide, "After the Happily Ever After." Although they still squabble a lot, both say they are friends. "Leaving before the fire burned down the whole house made a big difference," Ms. Cook says.
Time to End the Relationship?
And if so, how do you break the news in a way that does the least emotional damage? Marriage therapists offer advice:
•Peer into the future. Talk to a lawyer and an accountant, research what an apartment would cost, ask a real-estate agent to estimate a sale price for your house, says Susan Pease Gadoua, a licensed social worker who specializes in helping couples with relationship strife. 'You will either become energized or depressed,' she says, 'and that will be telling.'
•Tell your spouse early. As soon as you start losing your commitment to the relationship, speak up, therapists say. 'Bring up divorce when you still don't want it,' says Bill Doherty, director of the Minnesota Couples on the Brink Project.
•Do therapy on a trial basis. If you think your marriage could be salvaged, find an objective professional and agree on a trial period, typically six months to a year.
•Expect the worst. Anticipate that your spouse will be shocked and behave badly. Regardless, listen calmly—for more than one conversation—to give your spouse a chance to respond.
•Stick around. If you're the one leaving, don't move out or cut off contact too quickly. Some therapists even suggest continuing to live together for two to six months, if that's what your spouse wants, to ease the transition, Ms. Gadoua says.
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